Fucka-se, experiências com ianques.

Por que eu sei inglês se eu não consigo entender? Aff. Admito. Meu inglês pensava eu ser bom! Sei falar tudo que quero em inglês e escrever também. Mas acontece que eu fui falar com dois ianques que estavam jogando basquete. Os caras pareciam aqueles típicos americanos de universidades. Suas línguas dobravam tanto que às vezes eu tinha que ir lar bater nas costas deles para desengasgarem. Será que é exagero? Bom, o cara para falar yes vem dobrando lábios, língua, diafragma e afins, e o yes dele sai "yêars", que lembra orelhas. Aff, fiquei sem nexo, perguntei "hey guy, whatta you thing 'bout a game?" Ai o cara falou "years", ai eu pensei "orelhas?". Calei a boca, e depois deduzi que ele havia dito sim. Americanos também descobri que são parentes distantes de camaleões,pois eles mudam de cor. De brancos para vermelhos quando suam algo. Daí fiquei preocupado com meu parceiro, será que ele está com vergonha de jogar? Pois está tímido! Ou será que está irritado comigo... Ha não, é um simples suor. Poxa, e o mais revoltante foi que antes deles jogarem comigo, pediram para que eu levantasse a blusa, e acreditem, ele tinha um detector de metal. -.-

Revistado no meu próprio país. 

AFF

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFF QUE MERDA!!! NADA! NÃO ESTOU CONSEGUINDO PRODUZIR NADA! Será que minhas sinapses neurológicas estão ok? Será que é por que repentinamente eu fiquei burro? Será minha gripe? Aff

Como cantar em diversas línguas para ignorantes

INGLÊS
É o mais fácil. Enrole sua língua e pronuncie no final das frases que você disser "gruouw" com a lingua enrolada, ou "row" e algumas pitadas de "datis is ok" e se for romântica, "tis mai lovi" .
FRANCÊS
Bico. Isso resume tudo. Faça o bico ultrapassar ou ficar a mesma altura do nariz. No final das frases, coloque "aui" e "du", esse du vem de beju, aquela tapioca. Beju, tire o Ju , e coloque du, com o bico bem forte. As palavras, use bastante "orrevui che la vi", "berdi petit" e "je ne me pas che le ne pe sa", ai você já falou de mais.
ESPANHOL
Isso é bem fácil. Coloque no final de cada palavra em português o final "uera", se a palavra terminar com "oura". Coloque também "iezes" toda vez que tiver "fez", e por ai vai.
UCRANIANO, RUSSO, E DEMAIS LÍNGUAS SERVAS.
Esse custou estudo. Você inventa palavras que contenham essas ligações vocálicas, "PROTREKSTROVNA", IKRAVESNASTOY BRIZKI ENTRENOVA" e por ai vai, coloque, para cada 2 silabas, 4 consoantes que de pra você pronunciar.
JAPONÊS
Simples. Use só a ligação consoante e vogal. Ca, sa, tu, pa, etc. Nunca "qua", ou mais de três letras. Depois disso, nunca use o F e nem o L. Não existem lá.
CHINÊS
É facil. Você fala chinês pronunciando palavras mais altas e outras mais baixas. Mas só vogais isoladas, nunca juntas.

Em verdade eu vos digo...

Que acho a televisão brasileira uma idiotice. Nossa, como alguém se presta a ficar na frente da tv assistindo o Gugu! Ou aquele Faustão! Olhem só, minha irmã ela tem debilidade mental, só pode! Eu passo na frente da tv, e ela está lá com a boca aberta rindo, aquele riso robótico, sem nossa vontade, que surge aos poucos, mas ai olho para a tela da tv, e só o que passa são cenas estupidamentes sem graça. Nossa, e quando me lembro dos quadros que exibem! Fazem do namoro uma relação banal que surge espontaneamente e sem o conhecimento prévio de um pelo outro, fazem da desgraça dos outros sensacionalismos para audiência e fingem se interessar pelos assuntos alheios quando, na verdade, o que importa é a audiência. E já repararam para pensar que o que é realmente necessário ser exibido, como programinhas educativos com conteúdo de vida selvagem, rsrsrs, que não tem quem não goste, documentários e etc. não são exibidos. Mas fazer o que se o que esse pessoal diz e verdade, "a massa é burra"! Por isso, saia você do bolo dessa massa! Não assista idiotices! Grato.

Poesia por trás do "vá tomar no cu"

          Nós não paramos para pensar, mas em cada palavra que dissemos, há um sentimento, uma coisa que não conseguimos explicar. Por exemplo, você já parou para pensar na poesia que há quando você manda uma pessoa tomar no cu? Pessoas sem a devida sensibilidade acham isso grotesco. Porém digo que não o é. Por quê? A começar pelo sentimento que toma conta da pessoa na hora que ela profere isso. Há uma raiva latente, uma coisa pulsante que sai de nossas entranhas. Uma coisa que não dá para explicar. Este é o fator que torna a hora do "vá tomar no cu" especial.

          Munido desta raiva poética, o sujeito direciona seu xingamento à pessoa que enche o seu saco. Com austeridade, ele enche a boca de palavras, e profanando os bom modos da sociedade, que não deixam de ser meros taboos que tem como único efeito trancafiar a natureza humana, ele exprime seu "VÁ TOMAR NO CU"!

          Pra quem quer complementar, pode dizer "VÁ TOMAR NO CU SEU FILHO DA PUTA!, VÁ TOMAR NO CU SEU FILHO DE UMA ÉGUA"

Dicas de Como não se machucar numa relação

          Professor eu nisso. Se eu fosse contar o tanto de vezes que já fui machucado, daria para escrever uma biografia romântica tão melosa e melodramática que certamente, levaria uma pessoa ao suicídio. Tá bom, exagerei um pouco. Mas para quem não aguenta mais esperar, lá vai. Esta dica foi testada pela autoridade DONA (dona para concordar com "autoridade", já que é feminino) DESTE BLOG, e está destinada ao público masculino.

DICA 1

-Se você começar uma relação com uma garota, pode ter certeza que ela no começo vai achar tudo fofinho. Então, aproveite este momento para externar suas manias. Assim ela não vai encher lá na frente dizendo "ah amor, você não era assim quando lhe conheci".

DICA 2

-Mulher diz que ama. Mas, diferentemente do homem, que só ama e pronto, quando  a mulher:

  - gosta de você- aqui você pode se tornar um ficante dela

  - está gamada em você- aqui você se torna um ficante fixo dela

  - ama você um pouco-pode ser que de em namoro

  - ama você de mais-geralmente, ai é onde elas sufocam nós.

 A minha futura ex diz que, gosta de mim, mas amar não. Porra, se não ama, pra que continuar? Ela diz que com o tempo pode amar. Mas eu não acredito nisso. Nosso namoro não foi arranjado, como era antigamente. Você era obrigado a amar a pessoa, e com o tempo, até que gostava. Mas hoje...

DICA 3

-IMAGINE um ente, um ser dentro da sua cabeça, e use ele como seu guia, fazendo com que ele dê as opiniões mais corretas. Por exemplo, você chega de noite, na sua cama, e comece a conversar com você mesmo. Questione esse "ente" sobre o que fazer, é relaxante.

DICA 4

-USE uma armadura emocional. Nunca demonstre a mulher todo o carinho que você sente por ela. Porque se não meu amigo, elas pisam.

DICA 5

-Aventurar-se com uma garota fora da relação e legal, mas que não passe de uma noite. Mas às vezes, traz grandes surpresas. Faça isso quando não estiver contente com a relação. Eu fiz isso e conheci o amor da minha vida...minha linda bonita que sou doido por ela ----> Davina!!! 

Início de Tudo

          Poxa, como eu, um cara que tem tanta coisa para contar e conversar nunca teve um blog? Então, tá aí. Estou aderindo a esta modinha que confesso, achava meio gay, mas cult e clean. Esse negócio de escrever em blog me lembra um intelectual, que veste seu sweter de cor escura, tem pouco cabelo e um óculos com armação preta, sentado a beira de uma lareira, em uma cidade do interior da Inglaterra, como Nottinganshire, em uma noite de inverno. Agora eu vou dar uma de cult também, só que moro onde há aquela velha máxima, sem graça e sem criatividade, que diz mais ou menos assim: "pessoal ruim faz estágio antes de ir ao inferno". Teresina. É esta cidade mesmo.